تساؤلات عائلية: ما هو الحب؟ علامَ يقوم؟

بالرغم ممّا يحدث من تطورات وتفاعلات إيجابيّة أو سلبيّة تطاول حياة العائلة والثنائي، تبقى (المجتمعات في العالم) الكنيسة متابعة ومهتمة “بقضايا” الحبّ والزواج والعائلة. من هنا تمّ اللقاء العالميّ الثامن للعائلات الذي دعا إليه البابا فرنسيس في ولاية فيلادلفيا في الولايات المتحدة الأميركيّة ( 22-27 أيلول 2015) والذي تمحور حول الالتزام بالعائلة كأساس لحياةٍ مثمرة تطاول جميع أفرادها (كما المجتمع) خاصةً عندما يتعلّم الشخص ماهيّة الحبّ ضمن إطار عائلته. كان شعار اللقاء “الحبّ رسالتنا، العائلة حيّة بملئها”. من بين المؤتمرات العالميّة حول العائلة كانت أعمال سينودس الأساقفة الذي انعقد في روما تحت عنوان “التحدّيات الراعويّة للعائلة في إطار التبشير بالإنجيل” (تشرين الأوّل 2015) والتي جرت خلاله مناقشات جريئة، أحاديث عميقة، طروحات متقّدمة واستنتاجات عمليّة وواقعيّة. كلّ هذه الأمور أدّت إلى التصويت حول وثيقة نهائيّة تناولت كلّ أعمال السينودس. ضمن المقترحات التي صبّت في خانة الحبّ والزواج والعائلة كان التشديد على أهميّة الإعداد لسرّ الزواج وضرورته بمراحله الثلاثة: البعيد، القريب والمباشر. تواجه العائلة تحدّيات جمّة ومتعدّدة، لذا لا بدّ من تثبيت “البناء على الصخر” لإنجاح الحياة الزوجيّة وذلك من خلال وسائل متطوّرة وطرائق حديثة، تحاول مواجهة العراقيل والصعوبات بطريقة علميّة وعمليّة بإيجاد بعض الحلول وكلّ ذلك بالاتكال على الله وعمل الروح القدس.
للمساهمة في نجاح مسيرة الثنائي، نعالج هذا الموضوع المهمّ والأساسيّ في استمراريّة الحياة الزوجيّة بطريقة ناجحة والتي تؤدي إلى تحقيق الذات والمشاركة الفعّالة الهادفة إلى السعادة. يتطرّق برنامج الإعداد لسرّ الزواج المسيحيّ لعدّة مواضيع مهمّة لاسيّما منها: التواصل والحوار. وبما أنّ التواصل هو العصب الأساسيّ والجوهريّ قبل الزواج وبعده، نحاول أن نعرض هذا الموضوع تحت عنوان: فقدان الحبّ – عدم الحوار واللجوء إلى العنف. بالتأكيد لن ندخل كثيرًا في فنّ التفاوض وقواعد التواصل بين الزوجين وفق الطرائق الجديدة من خلال علم النفس والاجتماع ولا التعمق بأسرار التواصل الجيّد: الإصغاء، التعبير والقَبول… ولا كيفيّة إدارة الصراعات والأزمات بل نحاول التركيز والتشديد على أهمية الحوار وضرورته في معرفة الذات والآخر من أجل عيش الحبّ ومواجهة العقبات واتخاذ القرارات المشتركة والصائبة التي تصبّ في خانة نجاح الحياة الزوجيّة. وقبل الغوص في صميم الموضوع لا بدّ أن نذكّر ببعض النقاط حول الحبّ.

1- ما هو الحبّ؟ علام ما يقوم؟ كيف نحبّ (التذكير ببعض مبادئ الحبّ ومقوّماته على أنّه اختيار وقرار معًا).
1) الحبّ فنّ يكتسبه الإنسان (بعدما زرعه الله في قلبه وفكره وحياته، لأنّ الله أحبّ البشرية بإرسال إبنه، فضحّى به من أجل خلاص البشريّة)، بالعلم والخبرة والمعرفة… الربّ منح نعمته ومحبّته للإنسان ” إنّ الله الذي خلق الإنسان عن حبّ، خلقه على صورته ومثاله، والله هو ذاته محبّة (1 يو 4: 8 و16)، دعاه أيضًا إلى الحبّ، لذلك، من خلال حبّهما المتبادل، يُصبح الرجل والمرأة صورة للمحبّة المطلقة والراسخة التي أحبّ بها الله الإنسان. وقد رأى الله ذلك حسنًا جدًّا”. هذا الحبّ ” يُعاش” بالمساواة والوحدة والديمومة وعدم الإنحلال. مع المحافظة على الفرادة والتمايز من خلال التناغم والإنسجام والشفافيّة والمشاركة والتواصل والتكامل، وهذا كلّه من خلال التواصل والحوار من أجل نموّ وتطوّر وسعادة الزوجين معًا.
2) الحبّ هو الإنسجام بين القلب والعقل. اختيار الشريك يكون نابعًا من حرّية تامة وإرادة قويّة، فالشريك يُعطي معنىً للوجود بالرغم من وجود بعض “النواقص” في شخصه…
3) الحبّ هو إعطاء الذات والتخلّي عن “الأنا” الذاتية (يسوع المسيح أعطى ذاته من أجل خلاص البشريّة…)
4) الحبّ هو ثمرة نضوج جسديّ، إنسانيّ، عاطفيّ، روحيّ وفكريّ، إنّه الإستعداد لإعطاء الذات وقبول الآخر والاتّحاد به والإخلاص له. الحبّ هو فعل إرادي واعٍ ورغبة صادقة للإتّحاد بالآخر في شركة حبّ وحياة حيّة ومحيية.
5) الحبّ يُعطي الزوجان نعمة مشاركة الله في عمليّة الخلق وإعطاء الحياة بالحبّ ومن أجل الحبّ. إنّ الله رفع الحبّ إلى مستوى حبّ المسيح للكنيسة، فهو طريقٌ للقداسة.
6) الحبّ قرار لذا لا بدّ من التروّي في أخذ القرار، لا ينبغي أن يكون الخيار اعتباطيًّا إنّما يحتاج إلى الثقة والوعي والنضج كما للعاطفة والشغف…
7) الحبّ يُبنى ويبني، يُصنع ونتعلّمه ونتربّى عليه (إنّه صراع وتكامل). فمن أجل إنجاح هذا الحبّ ضمن الحياة الزوجيّة لا بدّ من استعمال وسائل وطرائق منها: التواصل، والاتّصال والحوار والمشاركة والتمييز والتجدّد والانسجام والتكييف والصراحة وإصلاح الذات ووضع الذات موضع التساؤل…

2- لماذا وكيف نفقد الحبّ؟
يشكّل الحبّ حالة لوجود الإنسان وكيانه واستمراريته، ويحتاج إلى الوعي والإرادة والنضج والإنسجام والعطاء ونكران الذات، كما يتطلّب الثقة والأمان والعفويّة والصراحة والحوار، لذا لا بدّ من العمل بجدّية وبعمق وبطرائق علميّة ووسائل بنّاءة للمحافظة على شعلة الحبّ التي تؤدّي إلى زواجٍ ناجح من خلال التمرّس على كيفيّة مواجهة الأزمات والصعوبات. فالمحافظة على شعلة الحبّ ووحدة الزواج ونمّو العائلة أمور أساسيّة وضروريّة للبلوغ إلى السعادة وبالتالي إلى القداسة…
لا يقوم الزواج الناجح على وجود الشخص الصالح، بل أن تكون أنتَ (أنتِ) أيضًا “الشخص الصالح”. لأنّ الزواج بحاجة إلى الحبّ “المُستدام”. قيلَ بأنّ الزواج مقبرة الحبّ. لا بدّ أن يُتقن الثنائي (ضمن الحياة المشتركة) كيفيّة “إبقاء” شعلة الحبّ متّقدة فتتفاعل باستمرار من أجل تحقيق الوحدة والمشاركة والاستمراريّة ضمن الحياة الزوجيّة.
أسباب فقدان الحبّ متعدّدة، وهي قد تكون ظاهرة أو غير معلنة، مباشرة أو غير مباشرة (أو مسؤول عنها الثنائي أو غيره)، وذلك عن وعي أو عن غير وعي. حديثنا سيطال ناحية واحدة: فقدان الحبّ ــــــ عدم الحوار، أي أهميّة التواصل وضرورة الاتّصال في نجاح الحياة الزوجيّة وفشلها.
اللقاء يولّد الحبّ، والحبّ يدعم اللقاء ويثبّته من خلال الاتّصال الجيّد. ” ما من شيء خارج الحبّ”، ونقصد هنا ليس المعنى الرومانسيّ للكلمة إنّما المشاركة الفعليّة بين الزوجين. نتساءل هل إرادة الحبّ وحدها كافية ليكون المُحبُّ محبوبًا؟ وإذا كان الحبّ “صداقة الجسد والقلب والفكر والرغبة والعاطفة والاحترام والتقدير”، إذًا الزواج على أساس الحبّ هو الحياة الحواريّة، هذا الأمر يدفعنا إلى استبعاد دور الصدفة والمصلحة اللتين لا تمهّدان لاستمراريّة أيّة علاقة.
3- فقدان الحبّ – عدم الحوار (بعض النقاط المهمّة)
أ‌- الصمت بين الزوجين أقصر طريق لفقدان الحبّ “تكلّم كي أراك”.
ب‌- يُسهم الصمت في إرباك الحياة الزوجيّة، وحتى إثارة بعض الشكوك فيها.
ت‌- الصمت بين الشريكين علامة للمرض الذي ينخر خلايا الحياة المشتركة.
ث‌- عندما تكثر المشاجرات والمشاحنات ينتقل الثنائي من السكوت إلى الصمت (إنّ انقطاع التواصل يأخذ نمط كرة الثلج التي تكبر بالوتيرة نفسها التي ينغمس فيها السكوت عند التمادي بالصمت).
ج‌- إنّ بداية تصدّع الحياة المشتركة تتزامن مع شرارة ” الحوار الداخلي” أو “الصمت الداخلي” الذي يتغذّى من روافد القهر والضغينة والخيبة وحتى الكراهية في بعض الأحيان. وخلال هذا الحوار الوهميّ، يحاور الشريك نفسه فيطرح الأسئلة ويُعطي الأجوبة (الخوف من خشية تعرّي الإنسان الداخلي أمام الآخر). والحوار الداخلي يقطع مع الأيّام سبل التناغم والتقارب الطوعي والواعي، فيحاول أحد الشريكين فرض نظرته للأمور على الآخر، كما ويحثّه على تصرّف معيّن، عاكسًا عليه، وفي الوقت عينه، مشاعره وقلقه وتساؤلاته.
ح‌- ” لا أستطيع حلّ لغزك لأنّني لا أعرف كيف تفكك رموزي”.
خ‌- الصمت والسكوت نتيجة الانتقال من التفاهم إلى التصادم. (فأصغر خلاف يتحوّل أحيانًا إلى تحقيق ومن ثمّ إلى شجار، على أن ينتهي في المسائل الحرجة في شكل خصومة تهدّد بانفجار أكبر. وبأسرع من البرق تنحجب الكلمات الرقيقة، تاركةً المكان إلى التلميحات الافترائيّة والانتقادات اللاذعة من ثمّ اللوم والاتّهامات وأحيانًا الشتائم).
د‌- الانتقال من السكوت والصمت إلى المواجهة ومن ثمّ إلى تعمّد الأذيّة (العنف على أنواعه). نتساءل: لماذا وكيف يمكن أن تصل العلاقة بين الرجل والمرأة أحيانًا إلى حدّ أذية بعضهما البعض بشكل مؤسف ومخزٍ!؟ كيف يتحوّل الشعور العاطفي وحتّى الجنسيّ إلى نقمة؟ كيف يطاوع قلب المُحبّ اللجوء إلى العنف بأشكاله؟ أي التفكير بالخيانة أي خيانة “العهد”؟ وهل من المعقول أن يغدو الحبّ حقدًا؟ وهنا يدخل اليأس والحزن والتعاسة إلى قلب الشريك.
(يتبع)

4- أسباب الصمت والسكوت
نستعرض بعض أسباب الصمت والسكوت: (فأسباب تلك الحالة مسؤولية الرجل والمرأة).
1) بدايةً موت الحبّ أو عدم وجوده (ونقصد هنا ونشدّد بأنّ الحبّ ليس فقط الشغف والرغبة والإعجاب والغرام).
2) عدم الوعي والإدراك لأهميّة الحوار ونتائجه الإيجابيّة. (السطحيّة والخفة في التعامل مع الآخر)
3) الخوف من تكرار الفشل أو ردّ الفعل السلبي.
4) الاعتقاد الخاطئ بأنّ الأفعال تُغني عن الأقوال، أو فهم الآخر دون اللجوء إلى الإفصاح عمّا يدور في خلده “الفهم على الطاير”.
5) الرتابة وعدم الوضوح والصراحة وكثرة المشاكل والصعوبات أو الهروب إلى الأمام أو الاستسلام واليأس والضجر والروتين.
6) تأثير “شخصيّة” كل فرد من الثنائي أي المزاج والنفسيّة.
7) تعبير عن الخوف والضعف، والعجز عن التواصل أو حتى الإقرار بالخطأ. (“كلّما صمتنا، كلّما تفوّهنا بحماقات”).
8) الانتقال من السكوت إلى الصمت (فهو علامة للمرض الذي بدأ ينخر في خلايا حياة الثنائي). فالنتيجة: لا تواصل في مجال شامل وكلّي.
9) الدخول في السكوت اللامبالي فهو يُلغي التواصل وبصورة مأساويّة. ومن ثمّ السكوت التتجريبيّ الذي هو استمرار للسكوت اللامبالي ويتخّذ طابع العناد الرافض لأي تواصل.
10) عندما ينغمس الشخص بالضغينة وتتملك نفسه الحقد، يتحوّل عندئذٍ السكوت إلى صمت مُطبَق. واللعبة تبدأ باللامبالاة، ثمّ تتحوّل إلى إدانة الآخر وعدم قدرة حلّ لغز الآخر. عندئذٍ يُصبح الصمت عامل إستفزاز يثير حيرة الشريك وقلقه، وينشر الرعب في كيانه… وهذا الصمت هو أشبه بحصار يُضيّق الخناق على الشريك، فيشعر يومًا بعد يوم أنّه ضحيّة لجلاّد ساديّ يتلذّذ بترصّد عذاباته ومعاناته.
11) الوقوع في فخّ الصمت أي بالغضب المكبوت والذي غالبًا ما يُعبّر عن رغبة في السيطرة. فمن “الحرد” إلى “المُضمَر” إلى “سوء الفهم” (النظرة الذاتية والميل إلى المواقف الضبابيّة والافتقاد لأيّ نوع من التمهيدات أي الابتعاد عن الدقّة والوضوح في الرؤيا). وهنا يدخل الثنائي في العتاب (اللوم) ومن ثمّ إلى ذرائع للشجار من ثمّ إلى التسلّط واستعمال وسائل العنف.
إنّ حالة الصمت والسكوت تولّد مع الوقت فقدان الحبّ وموته. وأسباب فقدان هذا الحبّ تعود إلى عوامل متعدّدة ومتشعّبة بحسب كلّ ثنائي. لكن تبقى بعض النقاط المشتركة أو بعض العوامل المسببة لفقدان الحبّ ومنها: الروتين، الأنانيّة، الغيرة، العناد، الكبرياء، عدم الثقة، عدم الحوار والتواصل، عدم التضحية، عدم التفاهم والنضج، الانطوائيّة والضجر، تحطيم الآخر، الانغلاق وعدم الصراحة، تدخّل الأهل المباشر، عدم المشاركة، التركيز فقط على المال والاستهلاك، سوء الاختيار وعدم وجود حرّية داخليّة وإرادة قويّة من أجل مواجهة الصعوبات والتحديات.
إنّ بعض تلك النقاط التي تؤثّر مباشرةً في فقدان الحبّ، لا بدّ من معالجتها لإنقاذ الحياة المشتركة بين الرجل والمرأة واستعادة الحبّ أو بالأحرى إحيائه من خلال التواصل والاتّصال والحوار. فالحوار هو الاستماع للآخر وأيضًا فهم الآخر وليس المحاكمة. لا بدّ لتحقيق ذلك من توفير مساحة زمنيّة ومناخ مواتي للنقاش والحوار وتبادل الآراء والتعبير عن الذات من خلال الثقة والصراحة التامة. لكي نتمكّن من إيجاد هذا النوع من الحوار علينا خلق ساحة أو مساحة للتلاقي بمعنى آخر حثّ الثنائي على المشاركة في الميول والأحاديث والهوايات، الاعتراف بحقوق الآخر وضرورة إحترام بعض “الاستقلاليّة” والاختلاف والتأكيد على أهميّة التكامل وضرورته.
من الأهميّة بمكان الحرص الشديد كي لا يشعر الشريك من خلال التلاقي والعيش معًا والحوار، بأنّه في حالة إستجواب دائم، عندئذٍ يرى في حالة السكوت والصمت أفضل له من الشعور بأنّه مراقب ومتّهم أو أنّه في تحقيق بوليسي. لذا لا بدّ من معرفة اختيار الأحاديث المناسبة والكلمات التي توحّد وتجمع حول تثبيت الحياة المشتركة ونجاحها.

5- من الصمت إلى العنف
1) عندما يسيطر الصمت المطبق والسكوت القاتل لفترة طويلة على الحياة المشتركة، يشعر الثنائي بأنّ الأمور العالقة بينهما والجمود الحاصل سوف يؤدّي إلى أزمة عميقة وللأسف تأخذ منحىً مؤلمًا ومحزنًا، حيث تبدأ بعض التصرفات العنيفة تظهر في علاقتهما التي تؤثّر سلبًا على حياتهما وعلى العائلة أيضًا.
العوامل المسبّبة للعنف:
أ‌- استعمال القوّة لضمان سيطرة القوي على الضعيف.
ب‌- تأثير الإطار الاجتماعيّ والتربويّ: دونية المرأة، وموروثات دينيّة وثقافيّة واجتماعيّة.
ت‌- العامل النفسيّ: مرض عقلي، وتعاطي المخدرات والمسكرات…
ث‌- العامل الإعلاميّ والإعلانيّ.
ج‌- العامل الاقتصاديّ والاجتماعيّ.
ح‌- الجهل الديني والأخلاقيّ والإنسانيّ.
خ‌- غياب الحوار: وهو مؤشّر سلبي وأحد الأسباب الدافعة لاستعمال لغة القوّة والعنف عوضًا عن لغة المنطق والعقل والعاطفة.
إنّ العنف الأُسري فعل عنيف، جسديًّا كان أم نفسيًّا يُلحق الأذى بالذات وبالآخر. هو انتهاك فاضح للشخص البشريّ وكرامته، الذي له الحقّ في الحياة، والأمان، والكرامة والسلامة الجسديّة والنفسيّة والعقليّة. فإنّها ليست أفعال خاصة بل تطال المجتمع بأسره لأنّها تنزل الضرر ببيئة المجتمع لكونها انتهاك لحقوق الإنسان والتي لا يجوز التعدي عليها دون أن ينال التأديب والتعويض والمكافحة.

2) أنواع العنف:
أ‌- الجسديّ
ب‌- الجنسيّ
ت‌- النفسيّ:
1- العنف الكلاميّ: تهديد، سحق للمعنويات، تحقير، إهانة، استعمال كلمات وتعابير نابية، تراشق لفظي.
2- الإنكار العاطفيّ: الإهمال المتعمّد، رفض اللقاء العاطفيّ- الجنسيّ، تأجيج روح الغيرة…
3- التحكّم بعلاقات الآخر الاجتماعيّة.
4- العنف ضدّ الأولاد.
5- عدم السلام والأمان والطمأنينة.
6- الاستغلال الاقتصاديّ.

6- استعادة الحبّ المفقود
لكي تستمرّ الحياة المشتركة لا بدّ من”التوفيق بين الوحدة الكاملة والتمايز الكامل”. لا بدّ من تلاقٍ بين عالمي الزوجين اللذين يغتنيان الواحد بالآخر من خلال تنوّعهما. ومن الموكّد أنّه ما من حلول سحرية، بل هناك منهجيّة علميّة مبنيّة على الحبّ. فالمسيرة الزوجيّة تتطلّب استعدادًا ناضجًا على جميع الصعد. عندما تتعثّر الحياة المشتركة أو بالأحرى من الأفضل وقبل أن تتعثّر ــــــ بسبب عدم فهم الآخر وعدم وجود بعض الحلول للصعوبات ومعرفة معالجة المشاكل ــــــ لا بدّ من الحوار الصريح والواضح والمكاشفة المبنيّة على الثقة والتغيير من أجل تحسين الأمور وإعادة النظر في الطروحات والمواقف. إلاّ أنّ المهمّة ليست بيسيرة، لكن التصميم الصادق كفيل بإنجاحها.
استعادة الحبّ المفقود من خلال الحوار الصادق ونتائجه الإيجابيّة، يساعد على الدخول من جديد إلى كنف أعماق الآخر. فالحوار البنّاء المنطلق من قواعد علميّة وعمليّة يُسهم في عمليّة خلق دائمة. ولكي يستمرّ الثنائي بتجسيد الحبّ وعيشه يومًا بعد يوم عليه أن ينسى ويسامح.
نعود لنؤكّد على ضرورة وأهميّة الاتّصال من خلال الحوار المستمرّ الذي يؤمّن للزوجين التقرّب والتفاهم، فالاتّصال لا يقتصر على الجسد، بل أيضًا على الحوار والسلوك والأداء والحركة وردّة الفعل. فكم من كلمات معسولة تفضحها نظرة أو تغيير في نبرات الصوت تكوّن الرسالة الحقيقيّة، فالبساطة والطمأنينة والثقة كلمات كفيلة بفكّ لغز سرّ الاتّصال الجيّد ضمن الحياة الزوجيّة. كما أنّ الحبّ والإيمان يعزّزان الوصول إلى الآخر، وتحقيق الذات تمرّ بالآخر.
إنّ الحضور المشترك بين الرجل والمرأة يمرّ من خلال الاتّصال الجيّد. وكلّ إتّصال جيّد بحاجة لإصغاء متبادل، أو لاستماع جيّد. والاصغاء لا يكون فقط بالكلام، بل بكلّ ما يصدر عن الآخر إن بالجسد أو بالصمت… يفرض الاصغاء شراكة كليّة في الأحاسيس والأهداف، وشعور بلذّة اللقاء، بعيدًا عن أيّ انزعاج أو حرج. الاصغاء الجيّد ليس وليد “صدفة” بل يتطلّب المعرفة والإدراك لا سيّما الإرادة الطيّبة. وتلاقي الأجساد لا يعني بالضرورة تلاقي الأفكار وتناضح الاستعداد للتواصل. إنّ السَّمع غير الاستماع. من هنا يتطلّب الاصغاء وجود إثنين: متكلّم ومُصغٍ. فعلى المتكلّم أن يتحلّى بالعفويّة والصراحة والصدق والبساطة. فإنّ نداء القلب يساعد الفكر على تقديم الدّعم المعنوي والجسدي، وكلّ زيف يقابلُ بزيفٍ مضاد أو برفضٍ قاطع. والأهم يبقى في صدق القول والصراحة من دون مواربة ومهما كلّف الأمر. وعلى المتكلّم أن يُشعر المُصغي بأنّه يتلهّف لمعرفة رأيه، وينتظر ردّة فعله. حذار من إشعار الآخر بالإرباك، إذ يصبح بذلك حقل تجارب لأنانيّة لا تطاق. الإصغاء يرفض صيغة الإملاء، لأنّ مَن يُملي إرشادات وآراء، لا يحتاج بالأصل لمَن يُصغي إليه. وانتظار ما سيقوله أو يفعله الآخر، يضحي إصغاءً مقابلاً. ويمكن للمُصغي الأوّل أن يُبدي رأيه أو يلزم الصمت أو يتواصل مع المُصغي الثاني بغير كلام: من خلال حركات الجسد كأن يقوم بحركة معيّنة، أو إيماء ما، أو أن يكون في وضعيّة جسديّة معبّرة، أو حتى نظرة، أو ابتسامة مشجّعة، أو معانقة خلاّبة. إنّ التمتّع بأخلاقية مميّزة يتقبّل بطبيعية أيّ ردّة فعل من دون الخوض في التفسيرات والتأويلات أو حتى الاتهامات، لأنّ هذا الأسلوب هو الأنجع في القضاء على أدنى ذرّة تواصل إصغائيّ. لا تليق الأقنعة إلاّ بالحفلات المقنّعة، والتي تهدف بالأصل إلى تمضية الوقت والتسلية لفترة معيّنة. أمّا الزواج الجدّي، فهو ليس حلبة مصارعة أو مسرحية آنية، بل هو كشف للذات على ما هي عليه، لأنّ المسيرة طويلة ولا تحتمل الزّيف أو التصنّع.
إنّ الثرثرة سهلة ولا تتطلّب ذكاءً خارقًا فالطفل يثرثر، والكهل يثرثر، والجاهل لا يضبط لسانه، والفارغ لا يأنس إلاّ بالكلام الذي لا يُجدي نفعًا… أمّا الصمت البنّاء والواعي، فينمّ عن الذكاء لأنّه يُفسح المجال في التعبير للآخر. فالإصغاء يُلزم بضبط اللسان والقدرة على إشعار المتكلّم بأهميّته، ممّا يُعطي للمُصغي دورًا فاعلاً في عملية الحوار الإيجابي والمُجدي. والإصغاء يتطلّب حضورًا إنسانيًّا مميّزًا، وترابطًا علائقيًّا فريدًا، وهو ضرورة نفسيّة وعلاجيّة للأزمات اليوميّة والملحّة. فالمُصغي يُريح المتكلّم، إذ يجعله أكثر صلابة أمام المحن لأنّه قرّر مواجهتها بمشاركة الآخر. تهون المسائل ويصبح العبء خفيفًا، حينما نفتح قلبنا لمَن نثق بهم. وإن كان الحبّ دعامة الزواج الأولى، فالثقة ضرورة لا غنى عنها كي تستمر الحياة المشتركة.
خاتمة
تبقى الإستقلاليّة الحياتيّة والفكريّة ضرورة حيويّة للإستمراريّة الثنائية. فعلى الشريك أن يعيش تاركًا في الوقت عينه فسحة للآخر كي يعيش بدوره. الاختلاف لا يعني الخلاف بل الاغناء المتبادل. ولنتذكّر أنّ لصعوبات الحوار ثلاث ركائز: عدم الاتّصال، خطر الصمت أو الاتّصال المزيّف.
لغات الحبّ متعدّدة ومتنوّعة: كلمات قيّمة، خدمات متنوّعة، هدايا وأوقات ذات قيمة أضف إليها اللقاءات العاطفيّة والجسديّة… هذا كلّه يجب أن يؤدّي إلى انسجام وتناغم على جميع الصّعد: روحيّ، فكريّ، أخلاقيّ، اجتماعيّ، ثقافيّ وعاطفيّ…
يتأجّج الحبّ المبنيّ على الحوار والتواصل بين الثنائيّ يومًا بعد يوم ويُسهم في بناء عائلة حيث الشعور بالحبّ والأمان والتقدير والحماية… من هنا نحن بحاجة اليوم، أكثر من أي وقت مضى، إلى بناء الثقة وبثّ الأمل في قلوب وحياة الرجال والنساء الذين يسعون لتحقيق نجاحات في مسيرتهم الزوجيّة، فيشهدون بذلك بأمانة لسرّ الزواج والعائلة. وهذا يفرض على أعضاء الكنيسة والمجتمع مرافقة كلّ مَن يتعثّر في مسيرته الزوجيّة، والالتقاء بهم والسير معهم، على ضوء تعاليم المسيح والكنيسة. أخيرًا نؤكّد بأنّ الحبّ المبنيّ على التضحية يقود الرجل والمرأة بعيدًا عن الفردية والتفرد والعزلة والانعزال، فالحياة الثنائية تتطلب الكثير من التضحيات والتنازلات المتبادلة، ونجاحها يقرّب بين الخطّين المتوازيين ليتقاطعا في أروع انسجام ثنائي. بناءً عليه يجب التربية على الحبّ والعمل على تنشئة العائلات على أساس الحبّ وبهدفه أيضًا. يبقى أن نقول أنّه لا بدّ لنا من إنجاح الحياة المشتركة، التي تفوق بأهميّتها فكرة النجاح في الحياة.

الأب الدكتور نجيب بعقليني
أخصائي في راعويّة الزواج والعائلة

المراجع:
– كلوديا شمعون أبي نادر ونجيب بعقليني، لقاء وعهد، الجامعة الأنطونيّة، مجموعة الكنز، بيروت، لبنان، 2002.
– كلوديا شمعون أبي نادر ونجيب بعقليني، كي نبقى معًا، الجامعة الأنطونيّة، مجموعة الكنز، بيروت، لبنان، 2005.
– Patrick ESTRADE, Le couple retrouvé, collection Psycho Soma,Brepolo, Paris, 1996.
– Gray D. CHAPMAN, Ce que j’aurais aimé savoir avant de me marier, Ourania, Romanel-sur-Lausanne, Suisse, 2013.
– G. Dutton Donald, De la violence dans le couple, Albin Michel, Paris, 1994.
– Dr Christophe FAURE, Le couple brisé, de la rupture a la reconstruction de soi, Albin Michel, Paris, 2002.
– Yvon DALLAIRE, Qui sont ces couples heureux ?, Option Santé, 2008.